Los adolescentes y la privacidad: ¿Debo "espiar" a mi hijo? Lo que necesitas saber (2023)

Los padres a menudo se preguntan cuánta privacidad necesitan sus hijos y me preguntan si está bien violarla. Personalmente, creo que debería haber un vínculo directo entre la cantidad de responsabilidad, consistencia y honestidad que muestran los niños y la cantidad de privacidad que se les permite tener.

Pero, antes de entrar en el tema de espiar a su hijo, quiero hablar un poco sobre nuestros hijos y su necesidad de privacidad a medida que crecen.

Niños pequeños y privacidad

Cuando un niño es pequeño, prácticamente no hay separación. Piénselo, los niños suelen estar en brazos de sus padres o cuidadores durante gran parte del día. Incluso existe una filosofía de crianza popular llamada "paternidad con apego", que es solo un término elegante para lo que ha sido normal durante miles de años.

Pero, a medida que el niño se desarrolla y crece, comienza una separación natural y saludable. Llega el día en que tu hijo va al baño y cierra la puerta porque quiere privacidad, y se avergüenza si alguien entra.

Esta separación es una parte natural de las relaciones humanas y, a medida que los adolescentes crecen, las líneas de separación comienzan a formarse y se vuelven más claras.

Los adolescentes y la necesidad de separarse

Los adolescentes necesitan separarse e individualizarse.individuaciónes un proceso de desarrollo que tiene lugar cuando los niños quieren tener una vida propia, y la adolescencia se trata realmente de prepararlos para eso.

Debes saber que parte de ese proceso incluye la formación de límites. En pocas palabras, los límites son donde termina su hijo y comienza usted.

Los padres y los niños a menudo se pelean por dónde se trazan los límites, pero la necesidad de su hijo de separarse es muy importante. Por eso creo que es importante que los niños tengan privacidad. Deben tener una habitación a la que puedan ir y simplemente cerrar la puerta. Incluso si comparten una habitación con hermanos, creo que cada niño debe tener un lugar donde pueda tener “tiempo a solas” y sea respetado por la familia.

Por cierto, entiendo que muchos padres van a la habitación de sus hijos a arreglar, recoger la ropa sucia y limpiar. Estas son cosas que queremos que hagan nuestros adolescentes, aunque a menudo no lo hacen tanto como nos gustaría. No me refiero a eso como “espiar”, lo llamo hacer lo que hacen los padres.

Creo que el término “espiar” debe reservarse para cuando los padres comienzan a revisar los armarios y cajones de sus hijos, revisan sus teléfonos, revisan su mochila y bolsillos, y otras actividades de esa naturaleza.

Además, quiero señalar que dudo en usar la palabra "espiar" porque tiene una connotación negativa y furtiva. Pero es una palabra que los padres entienden y usan cuando hablamos de revisar las cosas de nuestros hijos, así que he decidido usar esa caracterización aquí.

CuandoNopara espiar

Si tiene un adolescente que es responsable, respeta su toque de queda, está donde y con quien dijo que estaría y, en general, es confiable y honesto, entonces le sugiero que no entre en su habitación. Se ha ganado tu confianza. Y creo que deberías decirle eso también. Puedes decir algo como:

“No voy a interferir con tu privacidad, porque lo estás haciendo muy bien. No tengo ninguna razón para no confiar en ti.

De esa manera, ella sabe que está siendo recompensada por su comportamiento. En resumen, tu falta de interferencia en su espacio personal es un resultado directo de sus acciones.

¿Por qué creo que no deberías espiar a tus hijos sin una buena razón? Muchos padres lo hacen, y no digo que esté mal. Pero en mi opinión, no fomenta la independencia y la individualización.

Queremos criar a un adulto joven que pueda tomar decisiones independientes y que pueda tener una vida propia. No olvide que una de las cosas que los adolescentes intentan hacer durante la pubertad es individualizarse. Parte de tener una vida propia es tener un espacio propio.

Entonces, cuando espía a su hijo responsable, el mensaje que está enviando es: "No confío en ti, incluso cuando no has hecho nada malo".

Espiar a su hijo: cuando el juego cambia

Permítanme ser claro: creo que todo el juego cambia si descubre algo incriminatorio o si tiene una sospecha muy real sobre las actividades riesgosas de su hijo.

Ante esta situación, muchos padres me preguntarán si tienen “derecho” a mirar en la habitación de sus hijos. Para ser honesto, no me gusta hablar de derechos. La palabra es demasiado usada en nuestra cultura. Pero este es el trato: creo que quienquiera que esté a nombre de la hipoteca tiene derecho a buscar en cualquier parte de su casa.

En mi opinión, ese es tu derecho porque eres dueño de la casa. Aún más importante, tiene la responsabilidad de proteger a sus hijos de sí mismos, incluso si no quieren esa protección.

En lugar de hablar de derechos, prefiero hablar de responsabilidad, rendición de cuentas y obligaciones. Creo que una vez que algo desencadena su sospecha y es real, si cree que su hijo adolescente podría estar usando drogas, bebiendo o participando en otro comportamiento de riesgo, tiene la obligación y la responsabilidad con su hijo de mirar en su habitación.

Una lata de cerveza vacía es motivo suficiente. Si encuentras alcohol o drogas o pastillas, creo que tienes que empezar a buscar, porque tu responsabilidad es tratar de proteger a tu hijo de sí mismo. Y para lograr eso, necesitas conocimiento.

Recuerda, el conocimiento es poder. Cuando digo poder, no me refiero a golpear algo con un martillo. Me refiero al poder del conocimiento cuando de repente entiendes lo que está pasando. El poder que obtienes cuando tus ojos finalmente se abren y ves algo claramente.

Monitoreo de teléfonos, computadoras y redes sociales

Algunos padres monitorean activamente el teléfono, la computadora, las aplicaciones de mensajería, el correo electrónico y los historiales de navegación de Internet de sus hijos. Los padres con los conocimientos pueden ser capaces de ver toda la vida personal de sus hijos.

No estoy sugiriendo necesariamente que hagas eso, pero lo veo justo. Recuerde, no es que nosotros, como padres, tengamos que respetar todo tipo de privacidad para nuestros hijos mientras nuestros hijos pueden hacer lo que quieran. No puedes tener dos conjuntos de valores. No es como si, "Tengo que ser bueno y puedes hacer lo que quieras".

Puede decirle a su hijo lo siguiente:

“Si no cumples con tus responsabilidades de cuidarte y mantenerte a salvo, entonces haré lo que sea necesario. Si eso significa buscar en su habitación, en sus cajones y en su computadora y teléfono, eso es exactamente lo que estoy preparado para hacer”.

En mi opinión, hacer ese tipo de cosas después de haber sorprendido a su hijo con un comportamiento de riesgo es una de las pocas herramientas que tienen los padres.

Dígale a su hijo que está espiando

Muchos padres preguntarán: “¿Por qué debería decirle que voy a revisar su habitación? Solo lo esconderá fuera de la casa.

Pero ese no es tu problema como padre. Su responsabilidad es ser sincero y claro. Si lo esconde fuera de la casa, lo esconde fuera de la casa. Recuerda, después de la primera vez que encuentres algo, él lo esconderá fuera de la casa de todos modos. Esa es su elección. Pero estás haciendo las reglas en tu casa y creo que deberías ser muy claro y abierto al respecto.

Asegúrese de que no haya secretos y que sea todo por adelantado antes de comenzar a revisar la habitación, la mochila y el teléfono de su hijo. Es importante que mantengas intacta tu integridad como persona honesta. Puedes decir algo como:

“Has perdido mi confianza y voy a empezar a controlarte más a menudo. Estoy haciendo esto porque te amo, quiero que estés a salvo y simplemente no voy a dejar que hagas esto en nuestra casa”.

Cuando encuentra a su hijo participando en comportamientos riesgosos

Es terrible cuando estás tratando de ser un “padre lo suficientemente bueno” y luego tu hijo se mete en problemas con las drogas, la bebida y otros comportamientos riesgosos. Además de eso, a nuestros hijos se les dice un montón de tonterías sobre lo que los padres podemos, debemos y no debemos ser capaces de hacer.

El caso es que es tu casa. El plan telefónico probablemente esté a tu nombre y probablemente compraste los dispositivos electrónicos.

Pero incluso si no, tiene todo el derecho y la responsabilidad de verificarlos si tiene motivos para hacerlo porque tiene el derecho y la obligación de mantener su hogar seguro, su hijo seguro y sus otros hijos seguros.

No olvide que cuando los niños consumen drogas o se comportan de manera delictiva o participan en otras actividades riesgosas, parte del poder que tienen es ser discretos. Ese es uno de sus grandes errores de pensamiento. "Tengo derecho a guardarte secretos, pero tú no tienes ningún derecho a guardarme secretos".

Los padres pueden decirle esto a su hijo:

"No tienes derecho a guardarme secretos si es algo que te pone en peligro o pone en peligro a nuestra familia".

En mi práctica, les diría a los padres que está bien si necesitan registrar la habitación de sus hijos. Si su hijo dice: "No puedes hacer eso, voy a llamar a la policía", entonces ofrécete a llamar a la policía por él.

En general, creo que los padres deberían controlar a sus hijos después de una infracción grave y darlesconsecuencias efectivas—como una obligación y una responsabilidad.

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No permita que su hijo le dé la vuelta a la discusión

Cuando los niños son atrapados con algo incriminatorio, muchos de ellos tratarán de darle la vuelta y decir: "¡No puedo creer que hayas entrado en mi habitación!" Hacen que parezca que el padre ha hecho algo mal.

Cambiar las cosas es una táctica que usan los niños para poner a los padres a la defensiva. Crean una discusión como una distracción para evitar asumir la responsabilidad de sus acciones o comportamiento. A continuación se presentan algunas tácticas que los niños usan en esta situación y cómo los padres deben responder para garantizar que la discusión se mantenga encaminada.

Táctica #1: "¡No puedo creer que me estuvieras espiando!"

Aquí hay un escenario común: el padre dice: "Encontré algunos papeles de liar en el cajón de tu escritorio". Y el niño responde: “¡No puedo creer que me estuvieras espiando! Tengo 16 años. ¿Qué sucede contigo?" El padre no debe dejarse atrapar por ese argumento. En su lugar, el padre debe decir con calma algo como esto:

“Te dije que estaría comprobando las cosas. El problema no es espiar. El problema son los papeles de liar que tienes en tu cajón. Y eso es lo único de lo que estoy dispuesto a hablar contigo. Si quieres gritar o gritar, ve a gritar o gritar a otro lugar. Cuando hayas terminado, hablaremos sobre los papeles de liar. No estoy violando tus derechos, estás violando nuestro hogar”.

No permita que su hijo continúe con la discusión. Simplemente di,

"Hablaremos de esto cuando estés listo para hablar con calma".

Y luego dar la vuelta y alejarse.

Si su hijo dice: “Estoy listo ahora”. Dile:

“No, tenemos que esperar 15 minutos. No estoy lo suficientemente tranquilo ahora”.

Ve a sentarte, da un paseo, ve a tomar una taza de té. Y luego regrese, hable sobre eso y explique las consecuencias de sus acciones.

Táctica #2: “Lo guardo para un amigo”.

Los niños también dirán: “Bueno, ni siquiera es mío. Lo guardo para un amigo. Creo que deberías responder a esto diciendo:

“No quiero escuchar nada de eso. Es tu responsabilidad no traer drogas a esta casa y serás responsable por ello sin importar lo que hayas hecho”.

Los niños también intentarán decirte que están siendo nobles. Que lo están haciendo para “salvar a un amigo”. No caigas en esa táctica. Dígale a su hijo:

Lo trajiste a la casa. Está en tu poder. Es tu responsabilidad.

Míralo de esta manera, si la policía te detiene y tienes drogas ilegales y le dices a la policía que es de tu primo, no les importa. Estás en posesión y por lo tanto eres responsable y eso es todo lo que importa.

Táctica #3: “¿Por qué no confías en mí?”

Como he dicho, los adolescentes son verdaderos profesionales para cambiar de tema. Si dices: "¿Cómo es que encontré una lata de cerveza vacía debajo de tu cama?", podrían responder: "¿Por qué estás espiando en mi habitación? ¿Por qué no confías en mí?".

Pero ese no es el problema. El problema es que su hijo tenía una lata de cerveza vacía debajo de la cama. Hacerlo responsable no es espiar. Y no estás violando su privacidad o sus derechos. No te dejes arrastrar a la pelea. Decir:

“No estamos hablando de confiar en ti. No estamos hablando de violar su privacidad. Conoces las reglas de esta casa. No se permiten drogas ni alcohol, tanto en la casa como para su uso personal. Ese es el problema, no tu privacidad. Hablaremos de esto en una hora y quiero que estés listo”.

Y dar la vuelta y salir de la habitación.

Táctica #4: “¡Rompiste tu promesa!”

Si espías a tu hijo sin motivo y encuentras algo incriminatorio, creo que tienes que sentarte y decir:

“Escucha, hice algo hoy que no te va a gustar. Entré en tu habitación sin tu conocimiento y miré alrededor. Y aunque sé que no te gusta eso, y sé que te dije que no lo haría, lo hice hoy. Y acepto que estás enojado. Si hay alguna manera de compensarte, lo haré. Pero mientras estaba allí, encontré algunas botellas de jarabe para la tos. Vamos a tener que hablar de eso y lidiar con eso. Y quiero una respuesta sobre cómo llegaron allí y por qué están en mi casa”.

Luego, si su hijo se vuelve realmente incriminatorio y trata de darle la vuelta, si comienza a escalar y grita: "Prometiste que no entrarías en mi habitación", puedes decir:

Hablaremos de esto cuando te calmes. Vuelvo en media hora.

Y dar la vuelta y salir. En este caso, creo que deberías admitir que te equivocaste y decir que lo sientes si ese es el caso. Pero también, el tema en cuestión tiene que ser tratado. Algunas cosas son así de importantes.

¿Está bien quitar la puerta de la habitación de mi hijo?

He conocido familias en las que han quitado la puerta del dormitorio de un niño que se porta mal. Mi pregunta para ellos siempre es la siguiente: “Bueno, ¿cómo va a tener privacidad?”.

Si les quitas la puerta, en mi opinión, será mejor que tengas una buena razón. Si su hijo fuma marihuana en su habitación y se asoma por la ventana, creo que es una buena razón.

Pero pregúntese esto: una vez que quite la puerta, ¿cómo va a dejar que él la recupere? No es, "La puerta se ha ido para siempre". Y ni siquiera es, "La puerta se fue por un mes". Es, "La puerta se ha ido hasta que tú..." Tal como enseñamos enLa transformación total, darle una consecuencia orientada a la tarea.

Por cierto, no estamos hablando aquí de que su hijo recupere su confianza. Si su hijo quiere recuperar su confianza y su privacidad para que ya no tenga que espiarlo, eso se puede discutir en una fecha posterior. Simplemente dígale a su hijo:

“Eso no está sobre la mesa en este momento. Por ahora, estamos lidiando con las consecuencias de tus acciones.

La privacidad es un privilegio, no un derecho

Una vez más, darle privacidad a un niño sobre lo que sucede en su habitación o lo que hay en sus cajones es un privilegio que se les otorga porque son dignos de confianza y honestos. En mi opinión, no es un derecho.

Y sus hijos deben saber que si violan su confianza, una de las cosas que van a cambiar es que los estará observando con más cuidado. Y sí, eso podría significar revisar sus cajones o armarios o mirar su teléfono.

Pero ese es el precio que pagan por ser deshonestos y poco confiables. Todos tenemos que aprender en la vida que perder la confianza de alguien es algo muy poderoso. Las personas son despedidas de sus trabajos cuando violan las reglas y ya no se puede confiar en ellas.

La confianza no es algo que se pueda tomar a la ligera, tanto dentro como fuera de casa. No es espiar cuando decide que debe tomar medidas adicionales para mantener a sus hijos a salvo de lo que sucede en el mundo exterior y de sus propias malas decisiones, especialmente si tiene otros niños en el hogar.

Nota: Si necesita apoyo y orientación para los problemas de abuso de sustancias de su hijo, le recomendamos comenzar conLa Asociación para Niños Libres de Drogaso hacer una cita para hablar con uno de nuestrosentrenadores de padres en línea.

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